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...und Killer Hurricanes, was das Sichtfeld in der Maha-Bar doch sehr einschränkte. Chili-Tacco-Bells, eine Currywurst und einen 3-Uhr-morgens-Döner später hatten wir dann den Bernd und die Garderoben-Marken verloren, aber ein (mittlerweile echt schweineteures Taxi) gefunden. Jedenfalls bin ich mit der Mahagoni-Bar wieder versöhnt. Netter Laden, so viel ich mitbekommen habe zumindest ;)
Ich bin dem Thorsten wirklich dankbar, dass er sich trotz vernichtender Kritik ein zweites Mal meinen "soon to be released"-Roman gegeben hat, um ihn auf Fehler abzuklopfen. Als ich dann aber den ca. 1000sten Fehlerzettel entfernte, kam ich mir doch dezent ungebildet vor. Vielleicht sollte ich mir einfach einen Job mit weniger Kreativität suchen. Ich könnte Jurist werden ;)
Das pornöse Apfelschorle? Oder eine ehrliche Firma, die sagt: "Ja, die Äpfel in unserem Apfelschorle werden mit Pestiziden und schwer abbaubarem atomaren Sondermüll geschützt. Aber wir geben es wenigstens zu."?
Ganz klar: mir san mir. Vor allem in der L'Osteria mit Riesenpizzen, Steuertricks ("Das setzen wir als Geschäftsessen ab, red mal kurz was Juristisches") und Gewerbeideen. Nur wo sind jetzt die 6.000 CDU-Aufkleber, wenn man sie braucht?
So oder so ähnlich könnte man die Marathon-Zertifizierungsveranstaltung beschreiben, zu der ich nach Thorstens Geburtstagsfeier mit einem ziemlichen Kater fahren musste. Jedenfalls sind wir in der Kanzlei bald zertifiziert, das bedeutet: mehr Mandate (für die Anderen), mehr Geld (für die Anderen) und mehr Arbeit (für mich).
Insofern fahre ich die Taktik des flauschigen Golden Retrievers weiter oben: Augen zu und schlafen ;)
"Jaaa, er lebt noch!"
Und zwar jeden Sonntag Abend. Für 7,95 € inklusive unfreundlicher Bedienung ("Bayerische Mentalität"), fettigem Essen ("A ordentliche Brotzeit") und grauenhafter Musik ("Tradition"). Trotzdem zieht es mich da hin: extremst lecker :)
Sex sells, war aber mit dem Partnerticket auf DER Erotikmesse mit dem kreativen Namen "Erotikmesse" gerade noch erschwinglich und so gabs in der Eventarena in München schamlose (im doppelten Sinne) Verkaufsstrategien. Als Liveacts mit dabei...
...Mr. Marc Miller (wer kennt ihn nicht), der die arme Dame auf dem Bild zu einem 100 Meter Spurt unter 10 Sekunden veranlasste, als er sie mal seine Schokobanane kosten lassen wollte. Ich ("So schnell habe ich das letzte Mal jemanden bei der Olympiade rennen sehen!") konnte mir im Vorbeigehen an der Dame ("Wie erkläre ich das meinem Mann?") jedenfalls ein Lachen nicht verkneifen. Die Folge: grenzenloser Hass. Das verletzt mich dann doch immer etwas. Egal. Weiter im Programm:
Stefania Bruni zeigte, was man heutzutage alles für Geld beim Schönheitschirurgen bekommt, während der Dödel (dieses Mal nicht im doppelten Sinne), den sie sich für ihre Stripshow ausgesucht hatte, zeigte, dass er nicht einmal fähig war, Bier aus einer Bierflasche zu trinken. Er erhielt von Frau Bruni die gerechte Strafe: Milch aus ihren "Tüten" und ein 5-Meter-Band aus ihrer OMG DAS HÄTTE ECHT NICHT SEIN MÜSSEN.
Am Ende wollte die Liny dann noch ein Bild mit einer Darstellerin/Studentin, die sich für ihr Jurastudium etwas dazu verdienen wollte, ein Foto machen. Dabei versuchte ihr ein schmieriger Zuhältertyp/Produzent ein Angebot zu unterbreiten, dass jedoch in folgendem Dialog stecken blieb:
"Hallo, hast du schöne Mädchen?"
"Hä?"
"Hast du schöne Mädchen."
"Ja, ich weiß."
"Ja, aber hast du schöne Mädchen."
"Ja, und weiter?"
"Hast du schöne Mädchen."
Durch mein Verhandlungsgeschick blieb der Liny also eine große Karriere im "Business" erspart. Dann wird der Award für das "Dirtiest Girl in Porn" eben weiterhin bis an ihr Lebensende an Bella Donna vergeben werden müssen...
Massagesalon... Riesenente... Massagesalon... Riesenente... Irgendwann werde ich den Zusammenhang rausfinden. Der Liny ists egal ("Uiiiii, schau dir mal diese Crazy-Riesen-Ente an!").
Massagesalon... Riesenente... Vielleicht bin ich da auf ein großes Geheimnis gestoßen.
Es gibt ihn also wirtklich: den Ort, an dem glückliche Ninchen in Saus und Braus leben und ihnen dort niemals ihr wichtigstes Grundnahrungsmittel ausgeht: MÖHREN. Die Ninchenhauptstadt der Welt liegt irgendwo zwischen Augsburg und Nürnberg.
Da relativiert sich die Aussage, dass man seine Pappenheimer schon kenne, gleich mal gewaltig. Vor allem, wenn das Ding nur ein paar Einwohner hat.
Zum letzten Mal Wrestling in Troisdorf, da musste man sich erstmal in Stimmung bringen - was dem Oli jedoch nie besonders schwer fällt ;) Jedenfalls gab es wie immer...
...jede Menge Blut und ich hatte so den Eindruck, als wären dieses Mal fantechnisch alle Deformierten, Degenerierten, Adipösen und sonstige Emos aus ihren Löchern hervorgekrochen, um diesen ganz besonderen Abend zu feiern. Highlights des Abends waren der 8-Men-Troisdorf-Brawl mit allen WWE-Finishern der vergagenen 20 Jahre, der Stomp, der den weißen Alligator zur Handtasche machte und TJ vs. Masada, die sich die ein oder andere Scheibe voneinander abschnitten (wörtlich genommen!). Nach der Show dann sofort weiter nach Duisburg zu...
...genau: Tommy und Oli.
Dort gabs noch nächtliche Gitarren- und Fressorgien, HAMMER-Essen und am nächsten Tag Resident Evil 5 für Anfänger. Dann wurde sich schon auf die Heimfahrt gemacht, die mit dem schniefenden Emo-Mädchen und der ziemlich fordernden Vivian ("Du musse nehmen A59!") angetreten wurde. Nach laaaaangen 650 Kilometern und einer weiteren Stunde Parkplatzsuche im zugeparkten München fiel man dann todmüde ins Bett und mir graust es jetzt schon vor der Dragongate-Show, an der ich dieselbe Strecke mitten in der Nacht zurückfahren darf...
...UPDATE: außer man nimmt den Flieger :)
Wir lernen also: "Gehorsamke" ist das Wichtigste, wenn man abnehmen will. Wer darüber hinaus bald sterben will, weil er 17 Kilo in 30 Tagen verliert (was auf das Jahr umgerechnet 204 Kilo wären!) muss einfach nur hier klicken, um die Geschichte der Dame links zu lesen. Oder die der anderen Dame rechts, die ganz klar die schlanke Version der Dame links ist. Ich liebe myspace-Werbeanzeigen :)
Jemand lacht sich über unförmige Stofftiere den Arsch ab und man selbst wird davon angesteckt und denkt sich: da mach' ich 'nen Mörder-Blogpost draus...
...und dann sitzt man vor dem Computer und es fällt einem so partout nichts dazu ein. Egal: Hauptsache die Liny hat ihr Schielbild mit "Auto-Cat", welches sich nahtlos in die Liny-hat-alles-lieb-was-sie-anschielt-Reihe neben Basmati dem Manatee einreiht. Darauf zwei verdrehte Augen ;)
Nachdem die Partycrew sich auf keine gemeinsame Location einigen konnte (finanzielle Gründe), blieben die Liny, der Flapp und ich übrig...
...und da die Rückfahroptionen bescheiden waren blieb nur noch...
Genau: einmal mehr MahaBar! Dazu gabs die Einsicht: auch wenn man in betrunkenem Zustand über Leute lästert hören die einen, wenn man direkt neben ihnen steht. Die sahen aber auch wirklich nuttig aus. Und die anderen waren wirklich fett. Die ganze Böswilligkeit bezahle ich aber regelmäßig am Montag, wenn mit schwere Schlagseite der schwere Weg in die schwere Arbeit mit leichter Bezahlung angetreten wird. Gott sei Dank steht nächstes WE nicht so viel an...nur der innerdeutsche Flug zu einer einzigen Wrestlingshow. Der spinnt, der Bing.
